Quba

Najśmieszniejszy kawał, jaki słyszałem :>

Recommended Posts

Jak jest po japońsku gabinet szefa?? Jama Chama

Córka dyrektora po japońsku?? Naga Suka :P

Jak jest po japońsku zapaśnik?? Jajami omate

Jak jest po japońsku kolarz?? Sprzycha jaja charata :D

to było szprycha jaja mu charata :)

jak jest chiński piłkarz? - kiwa jako tako a kosi na chama

jak się nazywa chiński złodziej flamastrów? - kosi mazaki

:D

no tego to nie znalem ;)

btw : ma ktos tego wiecej? :D

Toaleta - Nasikaj tu

Share this post


Link to post

Idzie ślepy przez las i omija gówno.

Znowu idzie przez las i znowu omija gówno.

Jaki z tego morał?

Ślepy gówno widzi!!! :D:D:D

********************************************************************************************************

Gada Murzyn z Polakiem:

-Ty,Polak jak sie rodzisz jestes różowy.Jak cie pobija jestes fioletowy.Jak się wstydzisz jesteś czerwony.Jak ci jest nie dobrze jestes zielony.A jak umierasz jesteś biały.I ty mi kurwa mówisz ze ja jestem kolorowy??? :D:D:D:D

Share this post


Link to post

Gada Murzyn z Polakiem:

-Ty,Polak jak sie rodzisz jestes różowy.Jak cie pobija jestes fioletowy.Jak się wstydzisz jesteś czerwony.Jak ci jest nie dobrze jestes zielony.A jak umierasz jesteś biały.I ty mi kurwa mówisz ze ja jestem kolorowy??? :D:D:D:D

Mi też ten się baaardzo podoba. śmieszny.

Share this post


Link to post
Dwie gospodynie domowe stoją przy pralce:

- Baśka a ty juz próbowałaś anal ??

- Nie. Zadowolona jestem z Dosi :lol:

GICIORRR.... :devil: :devil: :devil:

Share this post


Link to post
Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.

- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.

- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.

- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek

- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.

- Pawełku 5 siadaj.

Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.

- Jasiu a ty, co napisałeś?

- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.

Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:

Matka! Jest tylko jedna! :lol:

Ale sie usmislam!!! :devil: :devil: :devil:

Share this post


Link to post

Japoński bezdomny- na chuj mi ta chata

************************************************

Amerykanie odkryli, że istnieje życie na marsie także od razu wysłali tam swoją ekspedycję. Gdy dzielnie jankesi wylądowali wśród tłumu marsjan z głośników rozległ się głos Busha mówiący o przyjaźni, sojuszu, profitach itp. Po zakończeniu przemowy jankesi już mieli wychodzić z rakiety gdy okazało się, że marsjanie zaspawali im drzwi i się rozeszli. Po trzech dniach obok rakiety przechodzi marsjanin i się pyta:

-Jest tam kto??

-Tak to my Amerykanie. Czemu nas zaspawaliście?? My do was przylatujemy z prezentami, a wy co??

-Aaa to taki nasz zwyczaj, że każdemu spawamy drzwi, ale jak tu byli Polacy to sobie z tym poradzili w 5 minut.

-Co byli tu Polacy??

-Tak i też mieli dla nas prezenty.

-Ale co Polacy mogli wam dać??

-Wiecie panowie, ja tam dokładnie nie wiem bo byłem wtedy w pracy, ale koledzy mi mówili, że nazywało się to wpierdol i każdy go dostał.

Share this post


Link to post

W pokoju siedzi Hitler, Stalin i Bill Gates. Masz pistolet i dwie kule.

Do kogo strzelisz?

Odpowiedź: do Gatesa - dwukrotnie

*********

Przychodzi facet do psychoanalityka i mówi:

- Panie doktorze, mam kompleks niższości.

- Och nie, Pan jest po prostu gorszy

*********

Do ciezko rannego w wypadku podchodzi ksiadz:

- Czy wierzysz w Boga?

- Chlopie, ja umieram, a tobie sie na zagadki zbiera?!

*********

Ha, ha, boki zrywać

Share this post


Link to post

A co powiecie na te kawały:) Jedne z moich ulubionych bo trzeba sobie je przemyslec:) hehe... ale jak ja pierwszy raz slyszalem to konałem:D

Tu krótkie wyjasnienie - Stirlitz = rosyjski szpieg w niemczech

Idzie Stirlitz po Niemieckiej wiosce. Nagle!! Z prawej, lewej, z przodu i z tłu rozległy się przeraźliwe krzyki!!

- Dolby Suround - pomyslal Stirlitz...

Maszerujący Stirlitz miał dziwne wrażenie, że cos zdradzało w nim szpiega... moze mundur, moze czapka uchatka, a moze ciągnący sie za nim spadochron...

Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci.

Dzieci od ukradku puchły i umierały....

W nocy Stirlitz maszerował po dachach buynków, nagle podwineła mu sie noga i tylko cudem zachaczył o wystający gzyms...

-Na drugi dzien cud posiniał i spuchł...

Stirlitz lezał w swoim łóżku, nagle na glowe spadła mu donica z kwiatem...

-To dobry znak-pomyslal Storlitz- Pewnie zona urodziła bobasa-stwierdził dumny tata, wszak od 3 lat nie było go w domu...

Przychodzi Stirlitz do zwiadowcy, puka umuwione 234 razy... nikt nie otwiera, spojrzał w okno... na parapecie stały 72 żelazka, to znak ze cos poszlo nie tak...

Share this post


Link to post

Jedzie inwalida na wózku ulicą. Podszedł do niego jakiś facet i go wyśmiał.

Inwalida poskarżył się policjantowi. Policjant na to: "Trzeba było go kopnąć w d..."

Poskarżył się żonie. Ona na to: Nie matrw się kochanie, zrobię ci kawę, ona cie postawi na nogi.

W końcu nie wytrzymał i poskarżył się księdzu. Ksiądz na to: Trzeba wybaczać, synu. Teraz uklęknij, to się pomodlimy...

****************

Mówi Rusek do Ruska:

-Ej, a ty jezioro wódki wypijesz?

-A wypiję.

-Morze wódki wypijesz?

-Wypiję!

-Ocean wódki wypijesz?

-Nie.

-A dlaczego?

-Bo ogórków nie starczy.

****************

Jadą blondynka, brunetka i ruda pociągiem. Oczywiście bez biletów. Kiedy usłyszały kanara schowały się do trzech worków. Kanar zajrzał do przedziału, podszedł do pierwszego worka z brunetką i nim potrząsnął.

-Hau, hau! - zaszczekała brunetka

Kanar pomyślał, że siedzą tam jakieś psy i podszedł do drugiego worka z rudą. Potrząsnął nim.

-Miau, miau! - zamiałczała ruda

Kanar pomyśłał, że siedzą tam koty i podszedł do trzeciego worka z blondynką. Potrząsnła nim i usłyszał:

-Ziemniaki!!!

Share this post


Link to post

Chiński złodziej - Cing Ciang Ciong w portfel wsiąkł

Chiński murarz - PenkTynk

Samochód: SamgoMamgoAlepchamgo

pokój dyrektora: JamaHama

dyrektor: SamHam

Piłkarz - KiwaJakoTako

Szpieg - KukaZzaMuru

Dyrektor - SamCham

Rower - SamaRamaIPedały

Karateka - KopaWUszi

Gabinet - JamaChama

Złodziej pisaków - KosiMazaki

Artylerzystka - SukaZBazooka

Sedes - NasikujTu / SrajPanTu

Murarz - PynkTynk

Sekretarka - NagaSuka

Kolarz - SzprychaJaja MuCharata

Biegacz - GoniSuki NaBosaki

Zawodnik Sumo - Jajami OMate

Gwałciciel - MacaSuki NaBosaka

Strażak - ZaMała Sikawa

Kapcie - NaNogi Waciaki

Wynalzca namiotu - NaCoMi TaChata

Malarz - Pisaki Mazała

Share this post


Link to post

teraz ja :) :

Jasiu się pyta taty:

• Tato czym się rożni teoria od praktyki?

• Jasiu zaraz wytłumaczę Ci to. Spytaj się mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.

Jasiu podchodzi do mamy i pyta się:

• Mamo dałabyś murzynowi za 2000$?

• No wiesz synku. Meble by się przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.

Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.

• Jasiu teraz idź do siostry i spytaj się o to samo.

Jasiu podchodzi do siostry i pyta się.

• Siostra dałabyś murzynowi za 2000$?

• Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.

Jasiu idzie do taty i mówi, że siostra dałaby.

• Teraz Jasiu idź do dziadka i spytaj się o to samo.

Jasio idzie i pyta się.

• Dziadku dałbyś murzynowi za 2000$?

• Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.

Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.

Tata mówi:

• Widzisz synku, w teorii mamy 6000$ w kieszeni.

A w praktyce dwie ku**y i pedała w rodzinie.

:D:lol:

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest :

- Co to znaczy "robić loda" ??

Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne"

pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku ), spojrzeli

porozumiewawczo na siebie i mama mówi :

- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi.

Na to ojciec :

- Jakie brać, jakie brać...DAWAĆ. Syna przecież mamy!! :lol::lol::lol::lol:

jak Wam się podobaja? :)

Share this post


Link to post

Najlepszy jaki słyszałem

Przylecieli amerykanie na marsa, chcieli juz wychodzić ze statku ale przybiegli marsjanie i zaspawali im dzwi. Amerykanie po godzinie otworzyli dzwi i mowią do marsjan

-dlaczego nas zamkneliscie

- to nasza tradycja, tydzien temu byli tu polacy to oni po 10min otworzyli i jeszcze dali nam prezent

- polacy?? prezent?? o co chodzi?? jaki prezent??

- no to sie wp....dol nazywa czy jakos tak ale wszystkim wszystkim dali, wszystkim

8)

Share this post


Link to post

Hehe ulubiony mojego mena :D

~*~

Siedzi dwóch pedofilów na placu zabaw i nagle jeden mówi do drógiego

-te zbyszek patrz jaka dupa- pokazując na 5 letnią dziewczynkę zjeżdżającą ze ślizgawki na to drugi odpowiada

- e tam Stefan Dupa to była dwa lata temu

buehehe

Share this post


Link to post
Chiński złodziej - Cing Ciang Ciong w portfel wsiąkł

Chiński murarz - PenkTynk

Samochód: SamgoMamgoAlepchamgo

pokój dyrektora: JamaHama

dyrektor: SamHam

Piłkarz - KiwaJakoTako

Szpieg - KukaZzaMuru

Dyrektor - SamCham

Rower - SamaRamaIPedały

Karateka - KopaWUszi

Gabinet - JamaChama

Złodziej pisaków - KosiMazaki

Artylerzystka - SukaZBazooka

Sedes - NasikujTu / SrajPanTu

Murarz - PynkTynk

Sekretarka - NagaSuka

Kolarz - SzprychaJaja MuCharata

Biegacz - GoniSuki NaBosaki

Zawodnik Sumo - Jajami OMate

Gwałciciel - MacaSuki NaBosaka

Strażak - ZaMała Sikawa

Kapcie - NaNogi Waciaki

Wynalzca namiotu - NaCoMi TaChata

Malarz - Pisaki Mazała

:rotfl: :rotfl: :rotfl: xD rzeznickie teksty :D

Share this post


Link to post

Kowalski mowi do żony:

-Kochanie, a może napiszemy list do bociana?

Żona na to:

-A czym, jak twoje pióro nie pisze?

xD

Przyjeżdża Kaczyński z wizytą do Benedykta. Jest miło i sympatycznie. Benedykt pyta:

-A jak tam u Was po wyborach?

-Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze Święty. Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi. Mówią, że takiej Polski chcieli.

Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał Kaczyńskiemu 6 palców.

-A jak tam u Was z bezrobociem?

-Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie już

zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.

Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców.

-A co w szkolnictwie?

-Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone, chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.

Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał 6 palców.

Wizyta się zakończyła Kaczyński wrócił do Polski i do swoich obowiązków. Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się więc do Glempa i pyta:

-Księże Prymasie byłem u papieża, opowiadałem mu co w kraju, a ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?

-Jak to? Ty katolik i nie wiesz, że chodzi o 6 przykazanie: nie cudzołóż?!

-Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?

-A co miał powiedzieć? Nie pie**ol?!

xD xD xD

Share this post


Link to post

a tu mój wymyśliłem go jakiś rok temu, a więc:

Wchodzi Murzyn do kopalni i tyle go widzieli :devil: 10/10 :D

Share this post


Link to post

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora;

- Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?

- Oczywiscie ,co za pytanie.

-To ja mam taka propozycje panie Profesorze ,zadam panu pytanie i jeśli

pan nie odpowie stawia mi pan 5 ,a jesli pan odpowie wywala mnie pan na

zbity pysk.

- OK. .niech pan pyta

- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a

co nie jest logiczne ani legalne?

Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego

najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:

- Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta ,co jest legalne,

ale nie logiczne.

- Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie legalne.

- Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic

na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne... :devil:

Wraca mąż z pracy do domu, otwiera mu żonka (typ blondynki), podaje kapcie, obiad, potem piwko i gazetka, włącza telewizor z ulubionym kanałem sportowym i nic nie mówiąc wychodzi do kuchni (do swoich kobiecych, domowych obowiązków).

- I tak jest co dzień od ślubu.

Jednak tego dnia żona przerywa swoje czynności, wpada do pokoju i pyta:

- Kochanie powiedz mi co to jest "konsternacja".

Mąż leniwie składając gazetę z lekkim wkurzeniem, że mu się przerywa, odpowiada:

- Widzisz kochanie, gdybyś wróciła wcześniej do domu po pracy, a ja tu z inną kobietą..., to u ciebie właśnie wtedy wystąpiła by konsternacja.

- Ahaaa.... i wróciła do swoich czynności.

Jednak po dziesięciu minutach wpada ponownie i pyta:

- To znaczy, że gdybyś Ty wrócił wcześniej do domu, a ja tu z innym mężczyzną...?

- Nie, nie, nie kochanie! Ty nie myl ku.....wa z konsternacją xD

Share this post


Link to post
Najlepszy jaki słyszałem

Przylecieli amerykanie na marsa, chcieli juz wychodzić ze statku ale przybiegli marsjanie i zaspawali im dzwi. Amerykanie po godzinie otworzyli dzwi i mowią do marsjan

-dlaczego nas zamkneliscie

- to nasza tradycja, tydzien temu byli tu polacy to oni po 10min otworzyli i jeszcze dali nam prezent

- polacy?? prezent?? o co chodzi?? jaki prezent??

- no to sie wp....dol nazywa czy jakos tak ale wszystkim wszystkim dali, wszystkim

8)

Nie wiem czy zauważyłeś, ale ja ten sam dowcip tyle, że w innej wersji napisałem kilka postów wyżej.

Share this post


Link to post

Jasiu był niegrzeczny na lekcji i pani kazała mu napisać pracę domową o tym, co robią jego rodzice. Tato Jasia czytał gazetę, więc odesłał syna do mamy, która akurat karmiła kury: Cip, cip, cip, cip, cip, więc Jasiu napisał w zeszycie `Cip, cip, cip, cip.` Następnego dnia chłopczyk przychodzi do szkoły i czyta swoje zadanie domowe: Cip, cip, cip, cip. Pani mówi: Świetnie, Jasiu, a teraz napisz to na tablicy. Jasiu bierze kredę i pisze: Cip, cip, cip, cip. `Teraz zliż to językiem`. Jasiu wraca do domu po lekcjach, a mama się pyta:

- Jasiu, czemu masz taki biały język?

- Jak byś się tyle cip nalizała to też byś miała biały. :mrgreen:

Trwa lekcja. Pani mówi:

-Kto wymieni mi jakieś zwierzę na K?

Zgłasza się jedynie Jasiu.

- Nie, Jasiu, bo ty przeklniesz.

- Nie przeklnę, obiecuję.

- No, dobrze, więc wymień zwierzę na literę K.

- Kret.

- Brawo, Jasiu, nie przeklnąłeś.

- Ale, kur.. taki duży. :mrgreen:

Share this post


Link to post

idzie du*a i g*wno ciemnym tunelem i nagle d*pa mówi:

- g*wno widać! - g*wno na to odpowiada

- prawda, ciemno tu jak w d*pie xD

Share this post


Link to post

idzie czerwony kapturek przez las i wydzi Wilka z wytrzeszczonymi oczami..

Pyta _ " wilku dlaczego masz takie wielkie oczy ?"

Wilk- " spier***aj !!!! Nie widzisz ze sram !!!

Share this post


Link to post

ja też mam pere. pani rozmawia z dzięćmi o zwierzątkach,prychodzi do Jasia i się pyta Jasiu masz w domu pieska?mnieliśmy kiedyś psa proszę pani,ale go zabiliśmy bo jadł mięso,a ja nie jem mięsa,tata nie je mięsa,mama nie je mięsa to poco dla jednego psa mięso kupywać.Jasiu to straszne,kotka mniałeś?mnie liśmy też i kotka ale go zabiliśmy bo pił mleko a ja nie piłem mleka tata nie pił mleka,mama nie piła mleka to poco dla jednego kota mleko kupować.Jasiu co ty mówisz przyjdż jutro z mamą!mame też kiedyś mniałem ale się jej z tatą pozbyliśmy a ja jeszcz nie bzykam,tata już nie może to poco ją dla sąsiada trzymać

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Who's Online (See full list)

    There are no registered users currently online

  • Recent Status Updates

    • Shady-Lane90

      Shady-Lane90  »  mw2

      Dawaj koty do wyprzytulania! ♥
      · 10 replies
    • Pizzaro

      Pizzaro

      Czy jest tu jakaś cywilizacja? 
      · 8 replies
    • Kalafior_Grozy

      Kalafior_Grozy

      Wybitny radziecki profesor anatomii Anatolij Jebiedrewienko w 1969 roku odkrył, że oko i dupa połączone są nerwowo.
      Aby dowieść swej tezy potrzebował ochotnika, na którym przeprowadziłby swój eksperyment. Na ochotnika zgłosił się 27-letni Dymitri Starodupcew.
      Eksperyment miał rozwiać wszelkie wątpliwości, gdyż środowisko naukowe wątpiło w śmiałą tezę Jebiedrewienki. I ostatecznie tak też się stało. Najpierw profesor z całej siły uszczypał w pośladek Starodupcewa, któremu z oka niemal natychmiast poleciała łza. Następnie z impetem wsadził mu palce do oczy wskutek czego ochotnik się zesrał.
      · 3 replies
    • Borowy

      Borowy

      Ej, czemu nie jestem zielony?! 
      · 14 replies
    • Shady-Lane90

      Shady-Lane90  »  Kalafior_Grozy

      Jak się nazywa ten większy dzyndzel, co się go zakłada na mniejszy dzyndzel przy słuchawkach? Takie to samo, ale większe braciszku.  
      · 2 replies
  • Posts