Witamy na M-Forum.

[Quba]

No właśnie, jak w temacie. W tym dziale jest juz wiele dowcipów, ale teraz pragnę zrobić cośtakiego jak ligę najlepszych Niech każdy poda swoje typy ;P

[[Lord]Hacker]

To ja mam dwa swoje typy :

Niedzwiedz wchodzi do kibla i zaczyna liczyc:
1..2..3..4..5..6..7
i wychodzi
zajaczek pyta sie Co ty liczyles w tym kiblu ?
No normalnie
1 rozsuwam rozporek
2 wyciagam fujare
3 zsuwam napletek
4 leje
5 nasuwam napletek
6 chowam fujare
7 zasuwam rozporek
aha w takim razie ja tez sprobuje

1..2..3.5.3.5.3.5.3.5.3.5.3.5.3.5.3.5.........


*************************************************************

Trzech marynarzy - Polak , Chinczyk i jakis Murzyn, uwiezieni byli na malej lodce po tym jak ich statek zatonol. Poniewaz bylo miejsce tylko na trzy osoby, jeden z nich musial ustapic miejsca kapitanowi i plynac samemu do ladu polozonego setki kilometow od miejsca w ktory sie obecnie znajdowali.
Kapitan wadl na wspanialy pomysl , aby zadac kazdemu jedno pytanie i jesli je odpowie dobrze, to wtedy zostaje na lodce, jesli nie, to wtedy przegrany musi zasuwac do brzegu o wlasnych silach....
Pierwsze pytanie bylo dla Polaka:
-Jaki nazywal sie statek zatopiony przez lodowiec?- pyta kapitan.
-Titanik! odpowiada pewnie Polak.
-Drugie pytanie dla ciebie, - mowi kapitan zwracajac sie do Chinczyka...- Ile osob bylo zabitych?
- Trzy tysiace czterysta siedemdziesiat ??? - odpowiada niepewnie Chinczyk....
-Dobrze! -mowi kapitan.
Odwraca sie do Murzyna i mowi:
-Podaj ich imiona!

[rafal1989]

Jest lekcja. Pani bawi sie z dziecmi w zgadywanki. Dzieci zadaja Pani
zagadki, a Pani stara sie odpowiedziec, w miare swych (skromnych)
mozliwosci. Przychodzi kolej na Jasia. Jas wstaje i pyta: "Co to jest:
dlugi, czerwony i czesto staje?". Pani zaczerwieniona na buzi wola:
"Jasiu, jak ty mozesz takie swinstwa..."
A Jas na to radosnie: "To autobus, prosze Pani, ale podziwiam Pani
tok myslenia!"
***************************************************************

Kanibale zlapali 3 bialych turystow: ruskiego, amerykanina i Polaka.
Odbywa sie rada plemienna, z ktorego co zrobia (tj. w jaki sposob go
skonsumuja)
1. rusek - najglosniej protestowal, ze on jako obywatel CCCP itd... wiec
dlugo nie myslac przeznaczyli go na zupe.
2. amerykaniec:
- Jestem obywatelem USA, musze porozumiec sie z konsulatem!
- Upiec go !
3. Polak:
- ... /to jest dluga milczaca cisza/
- A ty skad jestes - zapytal sie wodz.
- Z po - po - z Polski.
- Polska! Tam studiuje moj syn! Badz moim gosciem bracie.
Co bedziesz jadl zupe czy mieso?
hehehehe

[Quba]

Przychodzi facet do lekarza i nawiązuje sie dialog, zaczyna facet:
- posłałem panu łóżko!
- dziękuję.
- płoszę

[alina]

Co to jest: ma 54 zęby a w środku potwora??
...

odp. Rozporek

hihihi :]:)

[oliwka_¶liwka]

Teraz mój ulubiony

Do pociągu wchodzi facet w czarnym garniturze i kurczowo trzyma czarny nesseser. Wchodzi do przedziału i siada. Wszyscy patrzą na niego, a on jakiś poddenerwowany, spocony, rozbiegane oczy...
Nagle jedna pani wyciąga kanapki, częstuje wszystkich w przedziale i podaje także naszemu bohaterowi:
-Zje pan kanapkę?
-Ja nie, ale Albert chętnie. - po czym bierze kanapke, otwiera nesseser, wrzuca kanapke. Nesseser podskakuje i wypada z niego papierek i słychać głośne beknięcie.
Ludzie konsternacja...
Kolejna pani wyciąga cukierki, częstuje wszystkich, podaje facetowi w czerni:
-Poczęstuje się pan?
-Ja nie... ale Albercik na pewno chętnie...-po czym sytuacja poprzednia się powtarza...
Ludzie jeszcze bardziej zdziwieni. W końcu inna pani wyciąga ciasteczka, podaje kolesiowi:
-Da pan to Albercikowi?
-Na pewno Albercik chętnie zje.
Znów sytuacja się powtarza. Nagle pociąg dojeżdża do stacji, facet wybiega, ale zostawia nesseserek. Ludzie wstają, otaczają walizeczke:
-Otwieramy?
-A jak nas to coś tam zaatakuje?
-A tam! Raz kozie śmierć - otwieramy!.
Powoli podnoszą wieko, otwierają, patrzą.... a tam..... ALEBRCIK!

Kocham kawały bez sensu, które budują napięcie

[Lyn]

Robiła baba na drutach, przejechal tramwaj i spadla.

[fasolka]

Była osiemnastka Jezusa. Apostołowie postanowili, że zrobią mu prezent i zamówili panię lekkich obyczajów - "a niech sobie poużywa" mówili.
Po niecałych pięciu minutach z pokoju, w którym zostawili Jezusa z dziewczyną, wybiega dziewczyna.
Apostołowie zastanawiają się co poszło nie tak, więc poszli do Jezusa i pytają:
- Co się stało ?
a Jezus na to: - Przyszła piękna dziewczyna. Usiadła i rozłożyła nogi. Miała ranę, więc ją uleczyłem.


:D mi się bardzo podoba nie wiem jak wam

[Freddy]

Ja mam 2 ulubione.

1:
Kowalski rozbil sie samolotem gdzies nad Atlantykiem, wyladowal na jakiejs wyspie. Idzie plaza chcac sprawdzic jaka wyspa jest duza. Nagle na przeciwko niego pojawia sie 5 tubylcow. Kowalski sie wystraszyl i stanal jak wryty. Tubylcy podchodza do niego i pytaja:
-Smierc czy Umpa-Dumpa??
K- eee.... chyba umpa dumpa, wole zyc.
Tubulcy wzieli go za krzaki i tam zgwalcili od tylca. Zaplakany Kowalski idzie dalej. Nagle widzi 15 tubylcow. Podchodza do niego i pytaja:
-Smierc czy Umpa-Dumpa??
Kowalski rozplakal sie jeszcze bardziej i odpowiedzial: wo- o -o-o-lll-eee Umpa-Dumpa. Sytuacja sie powtorzyla. Kowalski znowu zgwalcony od tylu.
Poczul sie senny i pozedl za jakies geste krzaki i tam sie polozyl i zasnol. Nastepnego dnia budzi sie, a wokol niego 200 tubylcow!!
Wodz spytal: Smierc czy Umpa-Dumpa??
Kowlaski odparl: W tym wypadku to chyba wole smierc ;(
Wodz: To niech bedzie!! Smierc przez umpa dumpa!!

Zajaczek obudzil sie o 8.00, poszedl nad rzeke. Patrzy sie na swoje odbicie i mowi: No jak sie Zajaczek wyspi to i niedzwiadkowi dopier*oli. Zamknal oczy. Po chwili otwiera i patrzy w wode jeszcze raz i widzi: Niedzwiadek stoi za nim z lapa w gorze. No toz ajaczek szybko: <ZIIEEEEWNIECIE> a jak sie nie wyspi to plecie jakies glupoty

pozdro

[sobin]

-Co obecnie mówi policjant, kiedy łapie złodzieja na gorącym
uczynku?
- Jesteś aresztowany, paragraf dziesiąty, przykazanie siódme!

[BrokenSoul89]

tatus z coreczka kompie sie w wannie
nagle coreczka pyta sie tatusia:
-Tato! tato! a kiedy ja bede miala takie cos pomiedzy nogami jak ty?!
tatus na to odpowiada:
-Jak nie powiesz nic mamusi to za chwile..

[Quba]

hahahha

[puchaty]

(13 letnia corka)Mamo dzis byly badania w szkole. Tematem było czy kazda z nas jest dziewicą!
-mama: no i co wyszło?
-córka: Ze tylko jedna z nas jest dziewicą!
-mama: no rozumiem ze to ty?
-córka: COSTY! To pani profesor!

[ig0r]

Ksiadz musi wyjechac w delgacje. A spowiadac trzeba... Poprosil koscielnego o spowiedz. Koscielny nie wiedzial jaka pokute za jaki grzech ludzia dawac wiec ksiadz zrobil liste...
Przychodzi pierwsza baba do spowiedzi ...
- Kłamałam, obgadywalam, nie sluchalam radia maryja.
Wystarczyly 3 zdrowaski i ojcze nasz zeby grzechy zmyla.
Przychodzi druga ...
- Kłamałam, zdradzalam meza, nie bylam w kosciele.
Tu grzesznica dostala rozaniec, i takie tam.
Przychodzi trzecia...
- Nie bylam w kosciele, 'Robiłam Loda".
Zdziwniony koscielny patrzy na kartke ... szuka wzrokiem i nic;| Nie wie co dac za "loda". Wiec pobiegl do ministrantow .. ONI BEDA WIEDZIEC!
- Te!. Ministranci ! Co ksiądz daje za loda?
DZieci chórem:
-NAM PO SNICKERSIE !;D

[Rune]

teraz ulubiony kawal mojego historyka:

idzie Jasio z ojcem przez miasto, w pewnym momencie zauwazaja dom z czerwona latarnia. Jasio pyta:
- tato, a co to za domek z czerwona latarenka?
ojciec zmieszany, po chwili odpowiada:
- noo... wiesz synku, tutaj przychodza mezczyzni, zeby doznac prawdziwej rozkoszy.
Po powrocie do domu Jasio pyta ojca, czy da mu na kino 10zł. Ojciec sie dziwi, no ale w sumie syn nie chce Bóg wie jakiej sumy, wiec Jasio bierze pieniadze i idzie... do domu z czerwona latarenka. Widzi lubieznie ubrana pania stojaca przy ladzie, no wiec zagaduje:
- dzien dobry, jako prawdziwy mezczyzna chcialbym zaznac tutaj prawdziwej rozkoszy!
Kobieta sobie mysli - co tu robic? no przeciez nie zrobie mu tego, co reszcie klientow... idzie na zaplecze, przynosi chleb, maslo i duzy sloik dżemu. Smaruje 3 kromki maslem i bardzo grubo dżemem.
Po powrocie do domu Jasio idzie do ojca, ten zdziwiony, no bo który film trwa tylko godzine?
- Jasiu, czy ty aby na pewno byles w kinie?
- nie tato, bylem w domu z czerwona latarenka.
Ojciec w szoku, z glowa pelna mysli samobojczych pyta:
- no ale... synu... co ty tam robiles?
- tato, powiem ci tak - dwóm dalem rade, ale trzecia to juz tyko wylizalem.